Apenas um desabafo...

Bom,e agora eu to aqui,acordada no meio da noite,só com a esperança em que você reaparesse que me abraçasse,e me consola-se como sempre consolou,que me faria sentir bem de novo,o problema é que você não ta mais aqui,e eu acho que vc era a única capaz de me confortar nesse momento...

Pra mim parasse que deis do momento em que recebi a noticia o mundo acabou pra mim tbm,sei la nada mais me da alegria,não tenho mais vontade de nada,neim as coisas que eu mais gostava ou até msm desejava paresse que perderam a graça pra mim...

Me culpo a todo momento pelo meu egoísmo,por ter pensado somente em mim,poor finjir que estava tudo bem quando não estava,por não ter ido te ver não ter ficado com vc até o ultimo segundo,poor que apesar que dói mt sei que se fosse eu ali vc teria largado tudo e ficado comigo até o ultimo instante,eu me odeio por não ter feito isso,por fingir que tava tudo bem,por apagar sua doença da minha memoria e tudo mais só pra não sofrer,oque alias não adiantou de nada....

Se eu pudesse voltar atrás faria tudo diferente,teria dado mais valor a você,me arrependo de cada segundo que te deixei só pra ficar na droga da internet,ou as vezes que ia no hospital te visitar e acabava dormindo,que ficava no celular ou descia pra comer alguma coisa,hoje vejo que devia ter ficado 24 horas por dia ao seu lado todo o tempo,e todos os dias,aproveitado cada segundo porque um dia tudo acaba e as pessoas se vão pra sempre,e isso que cada vez mais me da medo de amar,de me apegar a alguem...

Eu lembro que tinha te prometido que um dia ainda te daria aquele carro que vc tanto sonhava o crox fox lembra?vc amava esse carro,e eu prometi que ainda ia te dar mais não consigui...

Lembro que te prometi te dar orgulho um dia ainda mãe,e sabe qual é o pior?não consegui tbm...

Foram tantas promessas,tantas coisas,tantos planos que não consegui realizar...

E hoje quando tive que te ver daquele jeito naquele caixão era como ver tudo isso se apagaando,era como ver minha vida se desfazendo na minha frente e não poder fazer nada,ñ poder reagir te salvar,mais oque mais me dói é que ontem no dia da sua morte era o dia que vc ia voltar pra casa,e vc queria tanto isso,vc tava a 2 meses internada,e lembro quando vc sem poder falar direito me pediu uma caneta e um papel e la escreveu: Quero voltar pra casa,quero passar pelo menos 3 dias la,dps seja oque Deus quizer...

Ae lembro que olhei pra vc e disse que não podia,que vc ñ tava em condições,mais que ainda iria melhorar e iria ficar mt mais q 3 dias com agente,acho que cheguei até a te prometer que tudo ia ficar bem,que vc ia voltar pra caasa ter a vida mais feliz do mundo,que faria tudo por você,que ia dar todas minhas forças pra que sua vida fosse a melhoor,só que não consegui...

Sabe ainda não me caiu a ficha,ainda fico aqui esperando vc chegar,me abraçar e dizer : Calma filha,foi tudo um pesadelo,eu to bem,ainda vou viver mts anos com vc...

Acho que era tudo oque eu queria a cada momento naquele velorio eu pensava: quando esse pesadelo vai acabar?

O pior é que não é um pesadelo é real,mais não da pra acreditar msm assim...

Ai mãe me ajuda a curar esse vazio que é a falta que vc me faz?mãe deixa eu te ver pela ultima vez?neim que vc invada meus sonhos,mais por favor não me deixe... 

Eu só te peço desculpas,por tudo que fiz que te maguou,peço desculpas pelas palavras que ja disse que não queria dizer,peço desculpas por tudo,e tbm te peço pela minha ausencia & pela minha fraqueza,eu queria te falar tudo isso,te dizer tudo que sinto neim que fosse naquele velório,mais eu não consegui,eu não conseguia falar,só conseguia chorar sem parar,e entrar em desespero,desculpa ta mãe?eu te amo mt msm mt mais doque minha propria vida mais do que tudo,desculpa se eu não consegui demonstrar,mais eu te amo tanto,as vezes acho que nunca vou superar isso,mais tenho que seguir em frente ainda pelo meu pai,por mais que me doa,e eu sei que esse vazio que ta no meu peito nunca mais ira ser preenchido porque esse espaço é um lugar reservado pra você,é só seu e spm será seu querendo ou não,mais emfim.. te amo mãe s2

 

Larissa Shihara